Especial para En Rojo
Escena: Una sala de conferencias con banderas multi-estrelladas y gráficos sin números en las paredes, y una fuente de nachos sobre la mesa.
Líder Supremo: [frunciendo el ceño con la intensidad de (imagina) un genio de la política] Bueno, el pueblo me adora, puedo hasta pegarles un tiro y ni se ofended, ja ja ja…Pero tienen inquietudes. Que si la gasolina, que si la compra, bla bla bla…¡Que los huevos están más caros que nunca, dicen! ¡Que la economía está mala! [pausa dramáticamente] Pero yo tengo la solución: ¡Deportación masiva! ¡Vamos a deportar a todos los inmigrantes!
Asesor 1: [asintiendo rápidamente, con una sonrisa tensa] Brillante, señor. Una idea… ¡única, original, revolucionaria!
Asesor 2: [con cautela, eligiendo sus palabras como si su vida dependiera de ello… porque quizás sí] Eh… disculpe, señor. Los libros de historia dicen que eso nunca ha funcionado. De hecho, aparentemente, digo, según los expertos, no yo, las deportaciones masivas suelen empeorar la economía, así que quizá…
Líder Supremo: [lo interrumpe con un gesto dramático, como si estuviera a punto de descubrir la fórmula del éxito… otra vez] Mmm… ¡ya sé! ¡Prohibimos los libros de historia!
Asesor 3: [aplaudiendo con entusiasmo forzado] ¡Por supuesto, señor! Un golpe maestro contra… eh…
Asesor 2: [intentando no parecer demasiado listo] Sí, aunque… algunos profesores podrían seguir hablando del tema.
Líder Supremo: [riendo con desdén] ¿Profesores? ¡Esos sabelotodos arrogantes que creen que saber cosas los hace mejores! ¡Pues botemos a los profesores también! Es más, ¡los deportamos!
Asesor 1: [tomando notas frenéticamente] ¡Brillante, señor! Sin libros ni profesores, nadie podrá contradecirlo jamás!
Asesor 3: [murmurando en voz baja] …ni entender por qué la economía colapsó.
(Pausa incómoda mientras el Líder Supremo reflexiona «profundamente” e intenta poner cara de «Maquiavelo» sin saber a ciencia cierta quién es.)
Líder Supremo: Esperen… Qué expertos ni expertos…Si la economía sigue empeorando, es porque seguimos pensando demasiado en el problema. ¡El pensamiento es el enemigo de la economía!!
Asesor 2: [parpadeando rápidamente] ¿Señor… quiere decir que deberíamos… prohibir el pensamiento?
Líder Supremo: [asintindo con una sonrisa mánica] ¡Y mejor aún! ¡Prohibimos la academia también! ¿Todo ese revolú de gente que lee, pregunta y jeringa? ¡Fuera! De todos modos no harán falta, Elon dice que ya tenemos un IA que puede hacer toda esa vaina, y también el nuevo y mejorado TikTok, con eso resolvemos dos problemas, los profesores y los maestros, de un plumazo! ¡Eficiencia!
Asesor 1: [aplaudiendo con devoción] ¡Usted es un genio! ¡Un genio! Señor, debería nombrarse Ministro de Educación de usted mismo.
Líder Supremo: ¡Y además! Vamos a cerrar relaciones comerciales con cualquier país que insista en pensar o que tenga el descaro de enseñarle a la gente común cosas como historia, o cómo funciona la economía.
Asesor 1: [parando la mano] ¡Sí, eso, eso, eso!
Líder Supremo: [sonriendo satisfecho] Tú. [lo señala] Tú eres el nuevo Ministro de Política Exterior.
Asesor 1: [con la mano en el pecho y lágrimas en los ojos] Gracias, señor. Es un honor representar su infalible IQ y talento ante el mundo.
Asesor 2: [con un hilo de voz] Señor, pero si cerramos relaciones comerciales, podríamos enfrentar…no sé, ¿escasez de algunos productos básicos, por ejemplo?
Líder Supremo: ¡Perfecto! Así la gente dejará de quejarse por los precios de los huevos porque… ¡no habrá huevos! ¡Já!
Asesor 3: [murmurando y tomando notas rápidamente] «Solución final: deportar, cerrar, cortar.» Anotado.
Líder Supremo: Y para asegurar el orden, reduciremos el presupuesto de las escuelas y lo pasaremos a la policía y al ejército. O mejor aún: ¡los juntamos! Las dos en un solo ejército. Ya saben lo que dice Elon de las burocracias.
Asesor 1: [con una sonrisa deslumbrante] Un plan perfecto, señor. ¿Quién necesita una economía cuando tenemos su liderazgo? [lee sus notas, carraspea con ceremonia] Órdenes ejecutivas salen hoy…..ya está: No inmigrantes, No libros, No historia, No profesores, No pensamiento, No comercio con países rebeldes…
Asesor 2: [murmurando en voz baja] …y pronto, NO comida.
(Corte final dramático.)
Epílogo: “Dónde están ahora”
Líder Supremo: Sigue convencido de que salvó la economía, aunque el país está en ruinas. Se dedica a discursos triunfales frente a audiencias hambrientas obligadas a aplaudir y lucir gorros colorados en público.
Asesor 1: Ahora Ministro de Política Exterior y Embajador Mundial, actualmente tiene un cuarto de juguetes en el Kremlin, una hamaca exclusiva con su nombre bordado en las Filipinas, Happy Meals ilimitadas y un pasaporte diplomático que solo funciona con un visor de realidad virtual marca Tesla.
Asesor 2: Desaparecido misteriosamente tras sugerir que «quizás pensar no es tan malo si se hace en moderación.»
Asesor 3: Escribió un libro titulado «Crónica de un Colapso Anunciado», pero fue inmediatamente prohibido. Ahora está en el clandestinaje full, enseña historia y literatura en la dark web, y cría gallinas en un patio sin jaulas.
La Economía: No sobrevivió.
Los Huevos: Convertidos en artefactos de lujo y delicatessen exóticas, ahora se exhiben en museos flotando en inexplicables jarros de agua y vinagre con una etiqueta misteriosa y raída: #DtMF. Su valor en el mercado negro de lujo, bajo el nombre “HuEVOs de ElOn” es incalculable.